Fui burra o suficiente pra permitir que o “nosso amor” crescesse dentro de mim. Fui estúpida demais ao ponto de pensar que seria feliz e nunca iria sofrer. Fui idiota de acreditar em todas as tuas promessas sussurradas ao pé do ouvido, em insistir na paixão errada, até acabar do jeito que acabou. Fui burra, cega, surda, fui fraca, fui tua.

Eu jogo todas as suas coisas fora, então eu tiro você da minha cabeça, eu o arranco do meu coração e ignoro todas as suas mensagens. Eu digo a todos que estamos separados. Porque eu estou muito melhor sem você. Mas é apenas outra grande mentira, porque eu me quebro, toda vez que você está por perto.

Tenho vontade de te chamar de idiota. Porque é isso que você é. Tá me perdendo e não percebeu ainda. Tá esperando legenda? Eu choro, respiro, tenho medo, mas isso não faz a mínima diferença pra você. Mas eu insisto em nós e vim aqui te pedir cuidado. Não me deixa ir embora, isso é quase uma súplica. Cuida do pouco que restou de nós pra ver se ainda vai restar alguma coisa pra contar pros nossos filhos - se eles existirem, claro - Mas não deixe eu sair por aquela porta. Mesmo que seja de mãos vazias. Eu não voltaria pra buscar nada. Porque na verdade, não ficaria nada para trás. Nem roupas, nem jóias. Nem amor. Nem lembranças. E isso vai doer que eu sei. É, eu só lamento, sabe. Lamento ter visto muita coisa numa pessoa que não viu nada em mim.

Se por um mero acaso algum dia você me ver chorando, não tente me reanimar dizendo palavras bonitinhas e clichês. Não me diga palavras feitas que diz à todos que está na mesma situação que eu, e nem pense em dar-me conselhos que nem você mesmo segue. Por favor, não me peça pra desabafar e contar os motivos da minha tristeza repentina. Apenas me deixe só. Somente uma pessoa é capaz de compreender a dor que se passa dentro de mim e sou eu mesma, apenas eu consigo resolver a minha dor, e é fácil porque aprendi com os outros, pois inúmeras vezes guardei a minha dor no bolso pra ajudar as pessoas e ouvir seus problemas. Acabei ganhando uma certa experiência, porque quando eu aprendi a ajudar os outros também aprendi a fazer o mesmo comigo. Quando me bate aquela tristeza e aquela vontade incontrolável de chorar, tranco-me em meu quarto, fico pensando e repensando toda hora nos problemas e depois descarrego em lágrimas a dor, e sinto-me bem melhor, melhor do que tivesse compartilhado com alguém. As vezes até por segurança própria é melhor não contar os meus problemas pra ninguém, nem pros meus amigos, pois não conheço o real caráter da pessoa e ao invés de me ajudar ela pode jogar esses mesmos problemas contra mim e ferrar de vez com a minha vida. Pra falar a verdade eu até gosto de ficar sozinha de vez em quando, e quando eu fico a sós comigo mesma é melhor ainda, pois posso pensar e refletir mais, sem ter ninguém pra me atrapalhar ou confundir, eu gosto de companhia mas não o tempo todo, assim como eu não gosto de ficar sozinha toda hora. Quando estou triste a minha necessidade de ficar sozinha é maior ainda somente pra ficar me torturando com os motivos que me deixam mal e ficar relembrando-os toda hora pra chorar e aliviar a dor. Gosto de gritar a dor bem alto, mas também gosto de ficar quietinha no meu canto, mas sozinha, sem companhia. Não existe nada pior do que alguém no seu cangote dizendo baboseiras toda hora; ”vai ficar tudo bem”, ”não chore”, ”você é forte” e blá blá blá. Não me venha com essa que o tempo cura tudo, o tempo só passa, mas não cura absolutamente nada. Apenas eu mesma sou capaz de curar a minha dor do meu jeito. Nunca precisei de ninguém pra nada e não é agora que eu vou precisar pra contar a minha dor. Isso não é orgulho, é auto-proteção.

O pior, ou melhor, de tudo é que temos que continuar vivendo. Ninguém vai parar só por quê você resolveu parar. Então levante a cabeça e siga enfrente, mesmo quando a sua vontade seja de baixa-la e continuar parado. E não precisa se preocupar que um dia de um jeito ou de outro tudo acaba.